Et si je n’étais pas faite pour vivre en couple … 

Quotidien, Blablabla ..., Humeur, Un peu de moi, Ahh l'amour ...

Parfois dans ma vie … Je me pause trop de question ! Se remettre en question sans cesse … 

Se poser milles et une questions  …  

Ma tête est un véritable champs de bataille … 

Et si je n’étais pas faite pour ça ? Pour la vie de couple ? Et si le problème venais de moi ? Et si j’étais si chiante que ça en vrai ? 

Par ce que non ma vie de couple est pas rose tout les jours et que mes vieux démon me ratrappe plus vite que je le voudrais .. Par ce que parfois je suis à saturation’ … Par ce que ma colère monte plus vite que je l’imaginerai .. 

Par ce que j en ai marre de tout porter sur mes épaules … 

Non , je suis pas calimero .. Je dis juste ce que je ressens la maintenant toute suite .. 

Je voudrai juste de la souplesse .. Être moin .

Être plus … 

Famille recomposer … Ce mot pas si facile à assimiler en vrai .. 

Pouvoir composer avec tout le monde … Trouver sa place au milieux de tout le monde .. Comme femme .. Comme maman .. Comme belle mère … 

Dire les choses pour 2 pour 6 … 

J’en peu plus … 

Je voudrai aspirer à une vie tellement plus simple , plus fluide .. Plus facile .. Mais non je sais le monde des bisounours existe pas … 

Y a que moi comme ça ou c’est la vie de beaucoup de couple en vrai ? C’est ça l’amour ? La vie de famille ? 

Pourquoi sa part tjs en vrille chez moi … Pourquoi j’arrive pas .. 

Tjs ce remettre en question .. Tjs combattre cet vie … 

Pourtant j’essaie .. Je fais des efforts .. Je me donne à 200% .. Mais tjs cet   impression d’être là méchante ou que je sois dans ma vie de couple ..  

Bien-sûr que j’ai ma responsabilité .. 

Mais je m étais promis de ne jamais plus être dans cet état … De ne plus jamais me laisser couler comme sa … 

Alors oui je sais , c’est la vie , c’est comme ça … Il y a des jours sans et des jours avec … 

Bien , ces derniers temps ici , il y a trop de jours sans .. Et derrière ce sourire ce cache bien des larmes … Des maux … Et j’en peu plus en vrai .. 

Tenter de masquer c’est tellement plus  facile .. 

Accepter en est une autre .. 

Dans mes jours sans … 

Demain est un autre jour … Et sa ira peut-être mieux . Ou pas ! 

Des vacances qui ne sont pas à la hauteur de ce que j ‘avais espérer … De l’aire … Un peu de soleil … De la légèreté … 

Demain une journée fille devrait me rebooster quelque jours .. Me faire du bien … 

Désolé de cette note négative du jour … Mais parfois besoin d’extérioriser … C’est chose faite . … 

Se reprendre .. 

Se ressaisir .

Se sentir mieux .. 

Vivre sans me prendre la tête .. 

Aimé juste et simplement .. 

Profiter du moment présent . .. 

Juste et simplement. .. 

Humeur du jour , bonjour … 

 

Quand la maladie récidive ! 

HPV cancer du Col, Humeur, Santé et Bien-être, Un peu de moi

Prendre une décision quand il s’agit de ta santé n’as rien de facile… J’ai 2 options.. Attendre ou traité.. Sans être vraiment sur que cela sera terminer. Que tout sera retirer ou que rien ne reviendra…

Difficile de parler ouvertement du cancer.. Ou de  » l’avant » le pré cancer..

Parfois ont essais même d’épargné les plus proche.. Pour ne pas les inquiétée de trop, pour ne pas leur faire peur.. Pour ne pas leur faire de mal…

Pas de pitié… Svp..

Par ce que c’est difficile de parler de chose qui inquiète soit même… .

De s’isoler pour apaiser cet colère, une colère qui est tellement forte quelle est palpable d’un simple regard..

Par ce que en vrai c’est pas juste.. Par ce que ce battre contre son propre corps n’est pas anodin.

On te parle de cellule pré cancéreuse.. Ont ne parle pas d’un rhume ou d’une gastro.. Ont ne parle pas non plus d’un cancer à proprement dit.. Mais seul les personnes ayant vécu çà le comprenne…

Merde j’ai ce truc à l’intérieur de moi qui demande qu’à progresser pour me bouffer… Mais je suis plus forte que çà et il ne m’aura pas !!!!

Il y a 2 ans mes amis était là pour me soutenir, m’écouter… Me réconforter.. Mais aussi accepté mes humeurs , mes silences… Mes choix.. .. Ils le sont tjs.. Ils me connaissent et m’accepte comme je suis. Et je les remercieraient jamais assez pour çà..

2 ans en arrière c’était un horrible cauchemar… Un examen de routine qui c’est transformer en biopsie quelques semaines plus tard….

Biopsie ?! Ce mot qui parle de lui même… Ont ne recherche pas une verue ou une infection quelquonque … Ont recherche des celules malade.. Ou clairement :

Un cancer…

Après une opération en février 2016, une conisation du col exactement, une intervention qui c’est bien passé, sans réel conséquence physique.. Mais essentiellement psychologique.

Je vous épargne la réglementation post op… Pas de rapport pendant 1 mois, pas de tampon, pas de piscine ni de bain….

A l’époque m’a santé était en jeu, et l’homme avec qui j’étais à été extrêmement maladroit.. Inquiet autant que moi mais difficile d’en parler ou d’apporter son soutient comme ont le voudrai desfois. . Il en a payer les conséquence puis ce que je l’ai quitté quelques jours après mon opération . Ma santé était ma priorité… Sa priorité était d’avoir un enfant… J’ai très mal vécu cet échec sentimental à la suite de ma maladie. La vie est ainsi faite et le recul m’a permis de comprendre et d’avancer aussi par rapport à tout sa et je suis en paix avec sa maintenant.. .

Aujourd’hui j’ai un autre homme dans ma vie… Que j’aime énormément… Et ma santé sera tjs ma priorité..

Il est certainement tout aussi inquiet.. Mais tellement maladroit.. Et moi très agressive. D’où mon besoin d’être seule ou isolé.. De ne pas en parler.. Par ce que j’aurai voulu évité toute cet colère qui est en moi. Pouvoir l’apaiser pour mieux en parler..

Au lieu de çà, j’ai simplement exploser ma colère.. Il n’en ai rien. Mais comment peu il jalouser mes amis… Mes bouets de sauvetage, les seuls personnes qui jamais ne mon juger ou mal compris.. Ou peu être si mais ont accepté mes choix tel qu’ils soit. Et surtout m’accepte comme je suis. Avec mes démons , mes valeurs, mes défauts, mes qualités.. Je suis MOI entière ! Avec mes bons et mauvais côté et la en l’occurrence j’avais juste besoin de mes amis… Par ce que c’est comme çà… Les amis sont là pour les bons et les mauvais moments, et ils ont répondu présent… Chacun à leurs manière…

Mon homme, bien il vie avec moi, au quotidien, et j’ai parfois envie de lui parler et parfois j’ai besoin de mes amis… Pas de lui ou pas à  cet instant précis.. . Est ce que cela fais de moi une mauvaise personne pour autant ? Je ne crois pas… Demain il pourrai avoir plus besoin de ces amis que de moi.. J pourrai le comprendre. Par ce que dans ma vie, j’ai mes enfants, mon homme, ma famille, et mes amis .. Et chaque amour transmis, chaque relations est différente. Ils sont un tout et font parti de ma vie, TOUS, ET ILS SONT TOUS important à mes yeux.

Mais là en ce moment, je voulais juste indirectement l’épargner de tout sa.. Par ce que il est touché presque autant que moi en vrai.. ..

Et j’ai eu droit à sa jalousie… 😦 j’avais pas besoin de çà..

Ma maman également J voudrai l’épargner.. Elle est la dernière personne que j’ai mise au courant. N ont pas que je m’en fou mais je ne veux pas l’inquiéter plus… Elle sais par quoi je passe, mais c’est une maman, et je sais à quelle point cela peu aussi l’angoisser. Plus que moi même…

Alors, j’essaie de protéger ceux qui m’aiment peu être  le plus… Ou qui sont sujet à s’inquiète bien plus que d’autre.. Plus fragile ou plus sensible..

Mes enfants, mon chéri, et ma maman… Par ce que je les aiment aussi très fort..

Cela ne veux pas dire que mes amis ne s’inquiète pas, Nan bien-sûr.. … Juste que ensemble ont ce soutient fort fort… Et j’ai besoin d’eux.. Et à l’inverse je serai là aussi.

J’ai tout aussi besoin de ma maman, de mon chéri, de mes enfants.. Je ne les oublient pas.. J voudrai  juste leurs épargner ce stress, cet inquiétude…

A ce jour, ont me parle d’un  traitement par laser  … En espérant brûler cet saloperie qui me ronge l’esprit.. Mais pas que ! Tout sa n’est pas sans conséquence psychologique…

Du laser, quand ton col n’as jamais eu de cicatrice, de biopsie, d’opérations, il reste insensible et non douloureux… Mais quand tu a déjà subit des biopsies  tout les 4 mois, frotti, et une conisation, qu’on t’a coupé un morceau de col comme ont couperai du foie gras… Bien autant dire que ton col a déjà bien morfler, et donc bien plus sensible que la normal… Voir douloureux a la moindre éraflure…

Je sais, et je pense que je vais avoir mal. Le laser ce passe sans anesthésie, se sera entre 15 à 20 minutes… J’ai survécu à l’accouchement, je survivrai à ce laser !

Mais sa touche forcément mon intimité… Mon corps… L’intérieur de moi..

Après évidement, pas de rapport pendant 1 mois… Ni bain ni tampon ni piscine, comme pour l opération …

L’angoisse de la douleur… De la peur d’avoir mal…

Ma santé finalement ne regarde personne… Mais ce n’est pas un secret d’état non plus. Et ce battre c’est aussi l’accepte et en parler…. Parfois ont à besoin de rien d’autre que de la compréhension… D’une main tendu.. D’un simple je suis la… En parler est difficile. J’ai fini par accepter cet putain de maladie…. Mais après chaque biopsie, chaque examen ou résultat la colère qu’il y a en moi est disproportionné… Et ma santé prend le dessus sur tout le reste… Dans ces moment là je peu aussi bien m’ isoler avec moi même et m’enfermer​ dans ma caverne d alibaba ( tien sa me rappel qq un ), ne pas avoir envie de partager sa.. De ne pas avoir envie d’en parler… Par ce que c’est trop douloureux, par ce que en parler verbalement me renvoie à toute une souffrance, une angoisse, un stress que j veux pas ressentir.. Que les larmes monte en un rien de temps… Ou je peu devenir une vrai lionne.. Ou la colère explose au moindre conflit.. Ou remarque d’autrui..

Alors j accepte et j’essaie au maximum de lâche prise. Me faudra qq jours pour digérer la nouvelle.. Accepté qu’on me charcute encore dans ma plus grande intimité de moi…

Sa ira! Et j vais me battre… Positivé et avancé  comme je l’ai toujours fais..

Retrouver la paix en moi. L’hypnose sera mon ami.. Le temps de quelques semaines.. Avant et après cet nouvelle intervention au laser qui m’attend.

Bon dimanche à vous. Ici besoin d’être seul… De m’isoler dans mon moi, juste moi avec moi, et personne d’autre.

S’auto-analyser ou l’art de ce remettre en question plus facilement, ÊTRE juste soit ! 

Blablabla ..., Des maux, Humeur, Un peu de moi

Je suis une maman complètement imparfaite..

MAMAN câline, maman doudou, maman infirmière, maman psy, maman bisous, maman râleuse, maman chiante, maman carré, maman ménage, maman maniaque, maman un peu psychorigide, maman souple parfois, maman detente, maman vacance, maman repos, maman cool, maman stress, maman triste, maman gâteaux, maman cuisine, maman boulot, maman photographe, maman paparazzi, maman télé, maman musique, maman livre, maman tout en 1, maman fatiguer, maman bougon, maman quoi ! Maman a 200% maman à pleins temps… H24…

Je suis également une femme totalement imparfaite..

Mais je suis moi à 200%

Ce remettre en question et savoir qui ont est me semble essentiel pour avancer soit même et être soit aussi , s accepté et s’aimer soir même pour pouvoir donner et être aimé .

Jai été cet femme introverti, pas sur d’elle , à me fondre dans la masse pour être comme les autres, à dire oui pour ne pas déranger ou vexer.. A accepter ce que je ne voulais pas.. A ne pas être juste et simplement moi même..  C’était juste la peur de pas être aimé par autrui, juste le manque de confiance en soit, ce truc qui m’empêcher d’être moi, par ce que je ne m aimais pas moi même..

Il y a bien lgtps maintenant que j apprécie ÊTRE et pourvoir ÊTRE CELLE QUE JE SUIS.. Que cela plaise ou pas d’ailleurs. Que je sais qui je suis, jusqu’où je suis capable d’aller, jusqu’à quelle stade je peu aller et accepter, connaître ses propre limite pour ne plus avoir mal ou ne plus être prise pour une femme que je ne suis pas.. Me faire respecter pour ce que je suis ..

Malgré mes défait j’essaie tout autant de respecter les autres.. Et j’aime qu’on me respecte également, que l’on respecte mes choix quelqu’ils soit.

J’ai parfois fais du mal aussi..

J’ai parfois fais pleuré..

J’ai rarement menti.. Trop droite pour le faire..

J’ai pas tjs été diplomate…

Je râle bcp.. Je cris même parfois .. Trop fort..

Je suis une vrai pile électrique, faut que sa bouge que sa avance.. Je peu pas me pauser si j’ai pas tout fais.. Le repos serait moins apprécier..  Puis j’ai besoin d’être active, j’aime pas être la à attendre que sa ce passe ou que sa ce face..

J’ai besoin de MON ESPACE.

DE MES MOMENTS JUSTE À MOI, RIEN QU’À MOI..

Je suis une femme indépendante, qui à besoin de son indépendance…

De nature assez franche, je dis trop souvent ce que je pense.. Et dans la vie, ce n’ai pas tjs apprécier.. Je suis entiere et je ne peu pas cacher mes émotions, mais j’ai appris à les canalisers.. J’apprends à gérer mon stress intérieur..

Je ne supporte pas la possessivité, la jalousie, le matchisme, les gens trop sur d’eux, les BG qui ne vois que par leurs physique.. Les narcissiques…  L’hypocrisie, l’injustice, le mensonge…

J’aime pouvoir débattre avec des idées différente, assez têtu dans mon genre mais je sais aussi reconnaître quand j’ai eu tors. Je suis pas figer sur mes positions ou mes idées, je peu aussi écouter ou entendre les idées différentes..

Trop d’empathie me joue des faux..

Derrière ce caractère fort ce cache une grande sensible au cœur tendre… Susceptible à mes heures aussi..

J’ai cet espèce de 6 ème sens qui m’a bien souvent mis en garde… Mon subconscient qui me dit  » attention… » parfois je l’écoute, et parfois J le range de côté et je vie l’instant présent et adviendra que pourra..

Sa ma fais très mal parfois.. Je me suis ramasser ou casser la gueule. Mais sa ma appris aussi.

Je suis aussi la contradiction à moi même.. Je peu être totalement folle comme limite introverti.. Silencieuse comme pipelette.. Solitaire comme avoir besoin de monde autour,  ne pas être seul. Câline comme distante. Gentille comme une vrai garce.. Mi ange mi démon.. Je peu être une crème et être horrible…

Je n’oublie jamais rien.. C’est tjs ranger dans un coin de ma tête.

Je me suis lgtps cherché, à savoir qui j’étais en vrai.. J’ai grandis, évoluer, avancer.. Appris.. Et le moi que je suis aujourd’hui n’est plus celui qu’il était hier, et il sera encore différent demain.. Mais le fond restera tjs le même, mes valeurs ne change pas..

Un mélange de tout sa… Moi dans toute ma splendeur :p

Et toi, qui es tu en vrai ? Derrière ton écran ?